Si hoy te tuviera aquí cuando escribo esto, me sentiría rara.

Buscando otro cuerpo, otra voz, fui consumiendo infiernos para salir de vos.

Intoxicada, loca y sin humor

No sé cuantas veces más van a hacer falta escribir estos largos argumentos hasta superar un poco el dolor de no tenerte. No es más de lo mismo de siempre, quisiera tenerte conmigo un día más por lo menos, y que en ese día me digas que nunca me vas a dejar porque quisiera vivir mi vida entera al lado tuyo, como fue siempre hasta el 2013. Lo peor que me pasó fue perderte, y nunca nada me dolió tanto. Te necesito en mi vida cada minuto del día todos los días del año, sos la crisis que jamás voy a superar. Nadie me da una solución porque no hay otra manera de sanar el dolor que tengo salvo que sea que vos vuelvas, que toques mi puerta, que hablemos, que hagamos como que nada pasó. La mayoría de las personas a las que no les pasó algo así solo pueden hablar desde afuera, sin entender del todo, sin sentir lo que yo siento.

Juro que cada vez me duele más, es despertarme todos los días sabiendo que tu sonrisa es más lo primero que veo en el día. Me siento tan vacía sin vos, creo que nunca lo había notado así pero es tan cierto. Me guardo todo, y siempre todos me ven bien y todo lo que le confío a mi grupo de amigas no es lo mismo que cuando lo hablaba con vos, porque me desahogaba muchísimo más, y aparte me hacías sentir completa cuando todo alrededor estaba mal y ahora no puedo hacer nada porque no te tengo y yo era todo con vos, y ahora no soy nadie. Cuando pienso todo esto siento que en algún momento voy a explotar y no aguanto, mi vida no es la misma. Tengo tantos problemas desde que me dejaste y pienso miles de veces por día si vos, tal vez, estarás mejor sin mi, y si supiera que es así no podría aceptarlo. Yo siempre supe que no tenía mucho, pero lo poco que tenía te lo di y hasta en las peores situaciones mi casa y mi familia estuvieron disponibles para vos, al igual que agradezco que haya sido al revés también. Pero la nube negra llegó de un momento al otro, y aunque pareció ser en un lapso de tiempo, a mi me cayó todo de golpe. Al principio no entendía nada y ni siquiera me imaginaba que íbamos a separarnos. En 12 años de amistad, cuando eramos chiquitas teníamos peleas pero después casi nunca, igualmente pensé “esto es solo una pelea y vamos a encontrar la solución”…al parecer me equivoqué. ¿O la que se equivocó fuiste vos? Nunca voy a encontrar respuesta.

Por mi parte se que no te fallé, y que siempre hice lo mejor para que vos estes bien y que nunca te falte NADA ni te sientas SOLA, porque es lo peor que puede pasarte, y es lo que me está pasando a mi, no por estar sola literalmente sino porque es lo que pienso y siento sin vos a mi lado.

Yo sé que te extraño y vos a mi no. Sé que no te pasa lo mismo que a mi , y si no te costó nada alejarte es porque en realidad yo siempre te quise muchísimo más que vos a mi. En realidad no se puede ni medir el afecto que yo te tenía y te tengo, pero bueno no viene al caso.

Quiero que sepas que esto me hizo una persona muchísimo más fuerte aunque me sigas doliendo y te siga escribiendo, porque me tengo que desahogar de alguna forma. Por fín entendí que llorando no ibas a volver, aunque llorar hasta quedarme dormida rutina de varios meses, ahora ya no tanto aunque tal vez alguna que otra noche, pienso dos veces en vos y las lagrimas se me caen solas, sin presión.

Ojalá un día te despiertes con ganas de entender las cosas de una vez por todas, de abrir los ojos y darte cuenta lo que perdiste, lo que dejaste ir sin entenderte siquiera vos misma. Que te duela un poco de lo que a mí me dolió y duele durante todo este tiempo, y que entiendas que la herida es tan grande que nunca voy a volver a ser la misma de antes.